家庭教育 | 对孩子最好的期待，是“我相信你”

每个人都需要别人对自己说：“你是好的。”越是重要的人告诉你“你是好的”，影响力就越大，特别是在我们的自我还比较弱小的时候。

假设我们把来自外界的反馈都比喻成镜子，那么在所有的镜子里，有一面会对人有巨大的影响力，这面镜子叫作“权威”。

当一面权威的镜子对一个自我比较弱小的人说：“你是坏的，你是差劲儿的，你是糟糕的。”这个破坏力尤其巨大。

而对于孩子来说，最原始也是重要的权威，是父母。所以，父母对孩子的期待，可以在极大的程度上影响孩子。

美国心理学家罗森塔尔做过这样一个实验：

1968年，罗森塔尔带助手们来到一所乡村小学，从一到六年级每个年级选了三个班，并对这18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”。之后，他将一份“最有发展前途者”的名单给了校方，并叮嘱他们务必保密，以免影响实验的正确性。

这个名单占了学生总人数的20%，但其实，名单上的学生是随机选的，罗森塔尔根本没有看测验成绩。

8个月后，对这18个班的学生测试后发现，上了名单的学生，成绩普遍有了显著提高，而且性格更外向，自信心、求知欲都变得更强。

罗森塔尔提出了一个词——“权威性谎言”。他认为，他对校方来说是权威，而校方对学生来说是权威，将“你最有发展前途”的“谎言”传递到那些作为实验对象的学生身上，最终将他们变成了这样的人。

很有意思的是，这些学生并没有得到明确的语言性信息，老师们是通过情绪、态度而非语言的方式影响了这些学生。并不是所有人的期待都能对一个生灵发挥巨大的作用，在罗森塔尔的实验中，都是权威的期待发挥了力量。

最原始也是重要的权威，是父母。所以可以推断，父母对孩子的期待，可以在极大的程度上影响孩子。

我们平时常说的自信或自我期待，其实本源上是父母对我的积极期待。父母相信我，这内化到我心中，就形成了所谓的“自信”。

认识到这一点是极为重要的，这样你就会知道，你的那些所谓的“我的想法”“我的认识”“我的自我感知”，其实很少是单纯地来自你自己，很多是来自权威的影响，特别是父母这样的生命最初的权威给你的影响。

当特别清晰地去理解这个道理时，我们本来认为的、顽固的“我是谁，我是怎样的”等自我意识，就可以松动，甚至被改变了。

当自我意识改变后，你会看到，外在命运也会随之改变。

有一位老师，她儿子刚刚清华大学毕业，并去了美国最好的学府读研究生。二十多年前，她儿子刚出生时，她就有意识地使用了罗森塔尔效应。

当时，儿子出生后，她觉得丈夫很爱批评人，而她虽然言语上很喜欢夸奖别人，但内心是比较苛刻的。她就担心，儿子从他俩这儿会得到太多的批评和不认可。

那该怎么解决这一问题呢？她想到了一个办法：如果能找一个由衷地喜欢她儿子的保姆呢？

后来，她果真找到了这样一个保姆。保姆打心眼儿里喜欢她儿子，见到小家伙就眉开眼笑，开心得不得了。

虽然保姆没多少文化，但她的这份喜欢和满满的开心带给了她儿子非常好的影响。甚至可以说，这是每一个孩子最需要的宝贵礼物。  

有意识的积极期待，还不是给孩子最好的礼物。实际上，父母对我的积极期待，是我的一个重担，我花了很多年才完整地看到这一点。

说到这儿，可能有人会纳闷：我是期待孩子成为卓越的人，但为什么我的孩子却非常普通，甚至是失败者？这是因为，你意识上认为是给了孩子正面期待，但你潜意识却给孩子传递了负面期待。

比如，一位悲观的父亲，希望自己的孩子是乐观的，而每当孩子悲观时，父亲都会说：“你怎么这么悲观？你为什么不乐观一点儿？”这种意识层面的期待，可能会有作用，但远不如潜意识层面的负面期待。

对孩子来说，他感知到的是，他总是在悲观时被父亲注意到，父亲总是在贬低他。所以，他的感受是：我是不被喜欢的，我是差劲儿的。于是，他就很难乐观了。

至于那些期待孩子卓越的父母，也是类似的逻辑：他们很少会真正鼓励、认可孩子，他们只是在批评孩子不卓越，试图以此逼迫孩子变得卓越。

他们多数人会失败，少数人就算表面上成功了，孩子果真在外在标准上变得卓越了，但内心深处却会变得无比自卑。因为这些孩子还是体验到，父母向他们扔过来的期待仍然是“你怎么这么差劲儿”。

其实，父母这么做时，他们没有觉知到，他们是在维护自己的自恋。他们在打击孩子的时候，体验到这种感觉：“看吧，你不如我。我本来应该生出更优秀的孩子的，他才配做我的孩子，而你，真差劲儿！”

当父母用这种方式维护自恋时，可以想象，代价是昂贵的。

自我实现的愿望，是自己对生命的期待；罗森塔尔效应，是权威人物对我们的期待。这两者间，会构成什么样的联系和矛盾呢？

最好是，权威人物对你的期待和你对自己的期待正好是一致的。这时候，你的生命力会自然生发，没有多少矛盾。相反，假若权威人物对你的期待和你对自己的期待构成了矛盾，甚至是完全相反的力量，那么你就会变得很难办。

每个生命都想做自己，这是最天然的声音，而如果父母等权威人物发出的期待也是这样的声音，那就是一个人的幸事。

美国心理学家科胡特创造了一个术语——“不含诱惑的深情”，认为人与人之间最美好的情感，是我深深地理解与接纳你，而不给你设置任何条件。条件，就是诱惑。诱惑，即你要达到我设置的条件，我才给你情感。

不含诱惑的深情境界太高，但其实，哪怕是一些诱惑，只要有深情就好。

电影《后天》，讲了一位男科学家，他读书无数，有人好奇他是怎么做到的。他说，最初读书的习惯是这样养成的：父亲每次出差前都会扔给他一本书，出差回来就会和他探讨书上的内容。

在这个故事中，书不仅是诱惑，也是父子之间建立情感联结的媒介和桥梁。他后来那么热爱读书，其实都是在通过读书感受父爱。在我看来，这是最为深刻的体验之一。如果你不断地体验到什么是深情，你会发现，你的生命力会源源不断地涌出，你会因此变得饱满而丰盛。

生命最重要的，就是这样三个命题：

（1）自恋，即做自己；

（2）满足别人的期待；

（3）超越自恋和满足别人的期待，体验到联结的深情。

用更简单的哲学语言来讲，即孩子要做自己，同时去寻找来自父母的抱持。而一旦孩子与父母产生有全然的联结，那时双方都可以被证明。

父母如果能给孩子足够的抱持感，让孩子体验到来自父母的深情，收获足够的安全感，就能让孩子在这份深情中充分而安然地展开自己，感受自己的生命力，让生命变得饱满而丰盛。